به گزارش خبرنگار خبرگزاری حوزه، مرضیه باقری در نشست علمی که با موضوع نیازهای زوجین در روابط زناشویی و تعاملات عاطفی به‌صورت مجازی و به همت موسسه خانواده اسلامی و تربیت معنوی خاتم برگزار شد، با اشاره به این طرح‌واره درمانی یکی از راه‌های مؤثر برای کاهش اختلافات بین زوجین است، اظهار داشت: طرح‌واره مثل قاب عینکی است که به چشم می‌زنیم و از پشت عینک آن به دنیا نگاه می‌کنیم و درواقع طرح‌واره‌ها باعث می‌شوند ما دنیا و واقعیت‌ها را تحریف‌شده را تحریف‌شده برداشت کنیم.

وی ادامه داد: طرح‌واره شامل یک غالب ذهنی هست که فکرها، احساس‌های ما و حس‌های بدنی و خاطرات ما را در برمی‌گیرد که در مورد رفتار ما با خودمان، دیگران و دنیای پیرامونمان می‌باشد.

باقری بابیان این‌که طرح‌واره‌ها ۴ عامل اصلی دارند، ابراز داشت، عامل مهم نیازهای روان‌شناختی ما انسان‌ها است، همه ما آدم‌ها علاوه بر نیازهای بنیادین مان ۵ نیاز روان‌شناختی داریم که اگر به‌درستی در کودکی و نوجوانی برآورده نشود ما دچار طرح‌واره‌های ناکارآمد می‌شویم.

وی افزود: گاهی طرح‌واره‌های ما با طرح‌واره‌های طرف مقابلمان که گاها متفاوت هم هست باهم دچار تعارض می‌شوند و روی رابطه اثر می‌گذارند.

باقری تأکید کرد: 5 نیاز روان‌شناختی را که اگر زوجین بتوانند به‌درستی برای هم برآورده کنند خیلی از تعارض‌ها از بین می‌رود.

وی ادامه داد: معمولاً زوجین روی خواسته‌های خود باهم تعارض دارند و روی نیازها باهم تعارض ندارند و اگر زوجین نیازها را به‌درستی برآورده کنند تعارض‌ها از بین می‌رود.

مشاور و کارشناس خانواده بابیان این‌که اولین نیاز و مهم‌ترین نیاز زوجین دل‌بستگی ایمن است، ابراز داشت: ابراز علاقه و عشق فقط برای اوایل زندگی نیست بلکه یک نیاز روان‌شناختی مهم است و ما تا زمانی که زنده هستیم به آن نیاز داریم، نوازش، جملات زیبا، همه این‌ها نیاز دل‌بستگی را فراهم می‌کند.

وی ادامه داد: این موضوع مهم است که افراد زبان عشق خود و همسر خود را بشناسند و در این زمینه خانم‌ها احساس نیاز بیشتری می‌کنند.

باقری افزود: نیاز دوم خودگردانی، هویت و کفایت است که برای آقایان بسیار مهم است، احساس مهم بودن، توانمند بودن و داشتن توانایی در این زمینه مهم است.

وی خاطرنشان کرد: نیاز به خودکفایی بایستی در دوران کودکی و نوجوانی به‌درستی ارضا شود تا فرد در بزرگ‌سالی احساس کفایت کند، اگر این نیاز در فرد به‌درستی ارضا نشده باشد فرد بااحساس بی‌کفایتی وارد زندگی می‌شود و این آسیب‌رسان است.

کارشناس و مشاور خانواده ابراز داشت: همسران می‌توانند به‌جای غر زدن و احساس بی‌کفایتی با همسر خود همدلی کرده و حل مسئله کنند و اعتمادبه‌نفس و عزت‌نفس او را تقویت کنند.

وی بیان داشت: درواقع رفتارهای کارآمد را جایگزین رفتارهای ناکارآمد کنند و به همدلی بین یکدیگر کمک کنند.

باقری به نیاز سوم اشاره کرد و گفت: خود واقعی نبودن و خودسانسوری آسیب‌رسان است افراد باید آن چیزی که احساس می‌کنند را بیان کنند.

وی ادامه داد: بسیاری از اختلافات زوجین ناشی از سوءتفاهم است که ریشه در نگفتن احساسات واقعی خود است که البته باید درست بیان شود نه با مقایسه و سرزنش.

باقری افزود: نیاز چهارم، نیاز به محدودیت‌های واقع‌بینانه است، هر فردی برای رشد سالم نیاز به مرزبندی‌های سالم دارد و به عبارت بهتر متعهد بودن در ازدواج یک اصل است که افراد باید یکسری مرزها را برای زندگی مشترک رعایت کنند.

وی ادامه داد: نیاز پنجم: نیاز به تفریح است که نیاز بسیار مهمی است حتی مهم‌تر از نیاز جنسی که عده‌ای آن را نادیده می‌گیرند.